ilusionadamente decepcionante

Suelo ser esa persona que no deja que entres, monotona, rutinaria.. "quizas tengo asi una migaja de seguridad" pienso en los dias en que me pregunto si estoy .. "viviendo" tal vez?

Hoy no se que quiero realmente, pero una cosa si se, digo adios a todos mis días pasados, chau hasta luego, xq se que volveremos a encontrarnos.. pero ya me vacie el alma llorando..ya espere por el tiempo que nunca me espero, ya se me perdieron en el eco las palabras de aquellas cosas que nunca dije, simplemente quiero que escuches cuando digo que voy a vivir mi vida CADA DIA, voy a tocar el cielo y volar, aunque el avion se estrelle voy a seguir volando, LEJOS, aprendiendo a vivir mi vida, aprendiendome a mi misma.

La suerte a veces no tiene suerte, solo voy a vivir a mi manera y terminar cuando yo quiera, y si alguien decide irse no necesito mas que silencio, ya estoy desbordada de Freud, solo quiero sacudirme el polvo, tragarme mi orgullo y fingir que tengo algo en que creer, pero no quiero tropezarme con mis propios pies..olvidarme no es perdonarme, lo se.. paso mis dias escribiendo una y otra vez solo pretextos para no ver lo que siempre me hizo falta, vivo dormida en recuerdos felices; cuando me despertas.. sabes lo que me estas haciendo..? por momentos estoy bien en mi ausencia, y si sirvio o no lo que el mundo me escupio ya no importa, se que no voy a volver porque me compraste un pasaje directo a la nada, y aunque tenga pasajeros, este bondi siempre va a estar vacio,xq mi existencia es un vacio..ese vacio que justamente sos en mi.

como esa nena que con su pepona solo conto voy a seguir esperando sin querer saber que, y como esa nena que nunca crecio..voy a seguir escribiendo infantilidades sin coherencia como esto, corriendo todo el tiempo permaneciendo en el mismo lugar..

Siempre mis intentos de sobreponerme terminan en vos, no se si alegrarme de ni siquiera tener una foto...de ni siquiera poder llamarte con otra palabra mas que tu nombre, capaz lo haga menos evidente o me recuerde lo miserable que me hace sentir que me paralizo ante mis emociones ..que soy vulnerable ante vos y te gusta que odie hacertelo saber con mis silencios.

Today?¿

Hoy me guardo cada palabra,cada ilusión arrancada,cada duda, cada bronca, cada rabia, cada sentimiento...

es mío,

no lo comparto

hoy no quiero dártelo.

Pena de escuchar en mi abandono

500 km lejos lejos lejos y todavia no puedo dejar de caminar.. no se xq tantas preguntas, divagando en la nada sigo esperando en vez de buscar..
Dos años, ni yo lo puedo creer, que hice x mi en todo este tiempo que no haya hecho para olvidar, para olvidarme a mi misma..? Pase por aquel lugar, por 20ª vez hoy, las palabras se confunden con las emociones y a veces desearia haber estado ahi, sabes..si pudiera hacer una sola pregunta, si tan solo quisieras responder. Quiero odiarte pero me haces tanta falta que no puedo hacer mas que tratar de olvidar, y me lo haces extremadamente facil con tanta ausencia, si tantas veces me hice el mismo planteo xq ahora? Si pareciera no terminar mas, por que no ponerle un final me digo a mi misma. No se si volver al pasado para terminar de terminar sea aprender a volver a aprender, si el tiempo no para xq pare yo? xq sigo parada, si se supone que uno debe sobreponerse (aprender a volver a aprender).
Hay vacios que no se pueden llenar, y se que si vuelvo a extrañar lo que nunca tuve es precisamente porque la soledad transparenta ecos..de lo que me pertenecia, de lo que me sacaste para siempre el dia que te fuiste, el dia en que cuando te fuiste lo q en verdad dejaste atras fue a vos mismo...pensandote paro de caminar y me doy cuenta que estoy siempre en el mismo lugar, corriendo del sueño mas cruel, mi propia realidad. Otro año..encerrada detras de puertas abiertas, y de a poquito todo deja de importarme, dicen que todo lo "bueno" tiene un final no?

can I leave it all behind?

Un dia como los que odio quiero recordar, "ordenando", te vi...fría, sin reaccion, recordé aquellos momentos que constantemente estan revoloteando en mi mente; y ahí esta, sigo guardandola, con la maldita esperanza de que algun día..por casualidad.. me la pidas. Llega la parte que más odio, termina otro año, en donde me doy cuenta que nuevamente deje pasar infinitas oportunidades, en donde me deje a mi misma.. siempre esperando, esperando que? a quien..? nunca dije que mentiria, y sin embargo me menti a mi misma; a veces pienso que te entiendo, que entiendo todo, pero llegan momentos en donde los veo... todas aquellas cosas que me hacían por momentos feliz, y lo peor es que te miro y siento que ni siquiera me odias, no tengo ese privilegio siquiera, soy demasiado insignificante como para importarte.. nada importo, tres años de un dia para el otro nunca existieron, no pretendo reprochar.. personas que dicen conocerte, en una semana, tengan tu apoyo...tus palabras, que nunca dijiste... personas que dicen quererte; será que era tan poco o que eramos demasiado iguales como para decir las palabras que nunca se escucharon..las cosas que hoy las tengo tan dentro y que me hacen tan vulnerable que ni siquiera consigo evitar las lagrimas ante la impotencia que siento cuando en mi cara se las decis a otras personas. Cuando esto comenzó tenia tantas cosas que decir, sentí odio...hoy me duele el aprecio que te tenia, que te tengo..xq no entiendo, y a decir verdad trato de ignorarlo con todas mis fuerzas.. me duele ser tan poca cosa, haber sido siempre nada y venir a darme cuenta de esa manera, con tu indiferencia...pense que tenia mucho que decir, pero al final me doy cuenta que yo sé que estoy bien, y no necesito pretender estarlo para demostrarte que no me importa, xq me importa , me importas y mucho, pero ya me demostraste todo lo que nunca ibas a decir, en vano esperaba esa verdad. Te quiero como a nadie, y capaz el tiempo me ayude, pero una cosa si es cierta, el olvido es la pastilla suicida, y tener que verte, que sentirte dos años todos los dias... no espero que sea facil, pero tengo que dejar ir, dejarte ir.. antes de que se convierta en miedo, antes de que te conviertas en mi mayor miedo..como con todo y todos, solo me falta saber como..

isn´t truth?

Sí señor... el vino puede sacar
Cosas que el hombre se calla;
Que deberian salir
Cuando el hombre bebe agua.
Va buscando, pecho adentro,
Por los silencios del alma
Y les va poniendo voces
Y los va haciendo palabras...
A veces saca una pena,
Que por ser pena, es amarga;
Sobre su palco de fuego,
La pone a bailar descalza.
Baila y bailando se crece,
Hasta que el vino se acaba...
Y entonces, vuelve la pena
A ser silencio del alma.
El vino puede sacar
Cosas que el hombre se calla.
Cosas que queman por dentro,
Cosas que pudren el alma
De los que bajan los ojos,
De los que esconden la cara.
El vino entonces, libera
La valenta encerrada
Y los disfraza de machos,
Como por arte de magia...
Cambia el prisma de las cosas
Cuando mas les hace falta
A los que llevan sus culpas
Como una cruz a la espalda.
La p#%&# se piensa pura,
Como cuando era muchacha
Y el cornudo regatea
La medida de sus astas.
Y todo tiene colores...